Nun, wie ist die erste Operation gelungen?
|
„Nun, wie ist die erste Operation gelungen?“ fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: „Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion?!“ |
Ärzte & Therapeuten – Noch mehr lustige Witze, Sprüche und Videos aus unserer gut sortierten Witzsammlung.
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt
„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“ Also macht sich die Frau frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt
„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“ Also macht sich die Frau frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht
Ein Ehemann rast zum Arzt
„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ „Wie hoch denn?“ „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkoch-Thermometer steht auf Mirabellen.“
Ein Ehemann rast zum Arzt
„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ „Wie hoch denn?“ „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkoch-Thermometer steht auf Mirabellen.“
Es ist kurz vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: „Herr Doktor, helfen sie mir!“ Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“ Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so
Es ist kurz vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: „Herr Doktor, helfen sie mir!“ Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“ Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so
Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund
„Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ „Hmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“
Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund
„Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ „Hmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen
„Haben Sie ein Rezept?“ „Ne, aber ein Foto meiner Frau!“
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen
„Haben Sie ein Rezept?“ „Ne, aber ein Foto meiner Frau!“
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?
„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ „Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ „Eben. Einmal muss sie ja gelingen!“
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?
„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ „Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ „Eben. Einmal muss sie ja gelingen!“
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt
Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“ Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt
Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“ Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“
