Der Anwalt liest den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor
 | „Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: „Hallo, Heinz, alter Knabe!“ |
Anwälte & Richter – Hier sind noch mehr lustige Witze, Sprüche und Videos aus unserer gut sortierten Witzsammlung. Viel Spaß beim lachen!
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch
„Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch
„Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren
Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: „Wo sind wir hier?“ Der Spaziergänger wirft einen kurzen
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren
Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: „Wo sind wir hier?“ Der Spaziergänger wirft einen kurzen
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich.
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich.
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgenden Deal vor
„Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgenden Deal vor
„Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren
Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: „Woooo sind wiiiiir hieeeeer?“ Der Spaziergänger wirft einen kurzen
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren
Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: „Woooo sind wiiiiir hieeeeer?“ Der Spaziergänger wirft einen kurzen
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika
Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika
Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt
Bewachtes Grundstück
Richter: „Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“ Angeklagter: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!“ Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
Bewachtes Grundstück
Richter: „Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“ Angeklagter: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!“ Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt
„Ich will mich scheiden lassen.“ „Ja,ja“, sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund?“ „Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.“ „Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt
„Ich will mich scheiden lassen.“ „Ja,ja“, sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund?“ „Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.“ „Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der
