Anruf im Polizeirevier
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„Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!“ „Und deswegen rufen sie uns an? Ja sind sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43. Bitte kommen Sie schnell!“ |
Polizisten & Wachpersonal – Noch mehr lustige Witze, Sprüche und Videos aus unserer gut sortierten Witzsammlung.
Was ist das für ein Hund?
„Was ist das für ein Hund?“ „Ein Polizeihund.“ „Sieht aber gar nicht so aus.“ „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Was ist das für ein Hund?
„Was ist das für ein Hund?“ „Ein Polizeihund.“ „Sieht aber gar nicht so aus.“ „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Morgendliche Verkehrskontrolle
Polizist zum Autofahrer: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ Autofahrer: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“
Morgendliche Verkehrskontrolle
Polizist zum Autofahrer: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ Autofahrer: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“
Im Schreibwarenladen in Potsdam
Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“ Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den
Im Schreibwarenladen in Potsdam
Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“ Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen den paar Minuten!“
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen den paar Minuten!“
Ein Polizist klingelt an der Haustür
„Guten Tag Frau Sender. Stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Ein Polizist klingelt an der Haustür
„Guten Tag Frau Sender. Stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften
„Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften
„Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Ein Reisender fährt zum ersten Mal in seinem Leben ins Ausland
An der Grenze fragt ihn der Zoll: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Reisende „Schon um diese Uhrzeit?“
Ein Reisender fährt zum ersten Mal in seinem Leben ins Ausland
An der Grenze fragt ihn der Zoll: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Reisende „Schon um diese Uhrzeit?“
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
