Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles
Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus dem Kreml in Moskau:
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Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus dem Kreml in Moskau:
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Damit sie ihr Grab selber pflegen können!
Damit sie ihr Grab selber pflegen können!
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: „Hallo, hier ist das Rote Kreuz!“ Darauf ruft der Schwabe zurück: „Mir gäbet nix!
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: „Hallo, hier ist das Rote Kreuz!“ Darauf ruft der Schwabe zurück: „Mir gäbet nix!
Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich – zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. „Was war denn das?“, fragt er seinen Gegner. „Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“ Sie raufen weiter, nach
Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich – zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. „Was war denn das?“, fragt er seinen Gegner. „Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“ Sie raufen weiter, nach
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. „Can I have a bloody steak, please?“ Ober: „Do you want some fucking potatoes with it?“
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. „Can I have a bloody steak, please?“ Ober: „Do you want some fucking potatoes with it?“
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“
Fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“
Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. „Das war eine nette Geste von Ihnen“, sagt der andere. „Was heißt hier Geste?“, antwortet der erste besinnlich. „In ein paar
Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. „Das war eine nette Geste von Ihnen“, sagt der andere. „Was heißt hier Geste?“, antwortet der erste besinnlich. „In ein paar
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: „Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!“ Der Sinti verwundert: „Wieso abhören, ich störe ihn!“
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: „Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!“ Der Sinti verwundert: „Wieso abhören, ich störe ihn!“