Lustige 'Amerikaner'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Alle Kinder rauchen Zigaretten
Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
Alle Kinder rauchen Zigaretten
Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
Temperaturtagebuch der Lappen
+10 °C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5 °C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2 °C Italienische Autos springen nicht mehr
Temperaturtagebuch der Lappen
+10 °C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5 °C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2 °C Italienische Autos springen nicht mehr
Ich arbeite nach dem Prinzip
Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was ein anderer für einen erledigen kann. (David Rockefeller, amerik. Bankier, 1839 – 1937)
Ich arbeite nach dem Prinzip
Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was ein anderer für einen erledigen kann. (David Rockefeller, amerik. Bankier, 1839 – 1937)
Das dachte ich auch!
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“ Sie: „Das dachte ich auch!“
Das dachte ich auch!
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“ Sie: „Das dachte ich auch!“
Präservativ verschluckt
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort!“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann,
Präservativ verschluckt
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort!“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann,
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten auf einer Baustelle
Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: „Schinkenbrot! Schon wieder Schinkenbrot! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkenbrotes hasse!“ Der
Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten auf einer Baustelle
Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: „Schinkenbrot! Schon wieder Schinkenbrot! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkenbrotes hasse!“ Der
Weichei-Sprüche von A – Z
0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher
Weichei-Sprüche von A – Z
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf
Wolf: „Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei.“ Rotkäppchen: „Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen.“ Gesagt, getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3. Wunsch genauso
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf
Wolf: „Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei.“ Rotkäppchen: „Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen.“ Gesagt, getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3. Wunsch genauso
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. „Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. „Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: „Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos.“ Der Mathestudent sagt: „Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: „Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos.“ Der Mathestudent sagt: „Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was
Morning has broken
„Morning has broken. Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!“
Morning has broken
„Morning has broken. Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!“
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach zwei Monaten kommt er zurück und
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur
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Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: „Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: „Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht
Drei Weltkasse Hammerwerfer
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: „Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister“. Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren,
Drei Weltkasse Hammerwerfer
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: „Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister“. Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren,
