Lustige 'Ehe'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Lach über Frauen

Männer würden es nicht verstehen

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an,

Lach über Frauen

Männer würden es nicht verstehen

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an,

Lach über Weicheier

Du bist ein Weichei, weil …

… du ein Hochzeitstag-Drandenker bist!

Lach über Weicheier

Du bist ein Weichei, weil …

… du ein Hochzeitstag-Drandenker bist!

Lach über Weicheier

Du bist ein Weichei, weil …

… du ein Hochzeitstag-Merker bist!

Lach über Weicheier

Du bist ein Weichei, weil …

… du ein Hochzeitstag-Merker bist!

Lach über Sex & Perverses

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei

Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie

Lach über Sex & Perverses

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei

Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie

Lach über Kirche

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff

Sagt der ev. Pfarrer: „Meine Frau kann es besser!“ Darauf der kath. Pfarrer: „Auf jeden Fall!“

Lach über Kirche

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff

Sagt der ev. Pfarrer: „Meine Frau kann es besser!“ Darauf der kath. Pfarrer: „Auf jeden Fall!“

Lach über Kirche

In der Hochzeitsnacht

„Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,“ haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte“. „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“

Lach über Kirche

In der Hochzeitsnacht

„Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,“ haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte“. „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“

Wolfsstellung während der Schwangerschaft

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im

Wolfsstellung während der Schwangerschaft

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im

Lach über Männer

Ehegatte unterm Tisch

Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“ „Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“

Lach über Männer

Ehegatte unterm Tisch

Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“ „Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“

Lach über Weicheier

Weichei-Sprüche von A – Z

0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

Lach über Weicheier

Weichei-Sprüche von A – Z

0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

Lach über Mensch & Tier

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die häßlichste, die Sie haben!“. Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein

Lach über Mensch & Tier

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die häßlichste, die Sie haben!“. Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein

Lach über Mensch & Tier

Hubert steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin

Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: „Hilfe, man hat mich lebendig begraben!“. Gelassen tritt Hubert die Hand wieder fest und sagt: „Aber nicht besonders gut!“.

Lach über Mensch & Tier

Hubert steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin

Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: „Hilfe, man hat mich lebendig begraben!“. Gelassen tritt Hubert die Hand wieder fest und sagt: „Aber nicht besonders gut!“.

Peg, wie ist das überhaupt möglich?

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Peg, wie ist das überhaupt möglich?

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Die Gebote des Al Bundy

Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann Synchron-Schwimmen ist kein Sport Schlamm-Catchen ist ein Sport Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen Anwälte … siehe oben Ehefrauen …

Die Gebote des Al Bundy

Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann Synchron-Schwimmen ist kein Sport Schlamm-Catchen ist ein Sport Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen Anwälte … siehe oben Ehefrauen …

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert – sie ist zu Hause.

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert – sie ist zu Hause.

Mann ist, …

Mann ist, was man heiratet!

Mann ist, …

Mann ist, was man heiratet!

Ich kann nicht schlafen

Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!

Ich kann nicht schlafen

Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!