Lustige 'Geld'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten
Karl Ranseier ist tot! Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten war schon als kleines Kind fasziniert von dem Märchen “Der Wolf und die sieben Geiseln” und verschleppte daraufhin eine Grippe. Später erhielt er sein erstes Lösegeld: Nach der spektakulären Entführung
Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten
Karl Ranseier ist tot! Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten war schon als kleines Kind fasziniert von dem Märchen “Der Wolf und die sieben Geiseln” und verschleppte daraufhin eine Grippe. Später erhielt er sein erstes Lösegeld: Nach der spektakulären Entführung
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim
„Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!“ „Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !“
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim
„Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!“ „Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !“
Student in einem Brief an seinen Vater
Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“
Student in einem Brief an seinen Vater
Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der
Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!
„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“ „Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“
Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!
„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“ „Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“
Alle Kinder haben massig Geld
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder haben massig Geld
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder haben noch Taschengeld
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder haben noch Taschengeld
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Teures Geld bezahlt für schnellen Fick
Teures Geld bezahlt für schnellen Fick, die Möse fast im Schleim erstickt, der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianz versichert.
Teures Geld bezahlt für schnellen Fick
Teures Geld bezahlt für schnellen Fick, die Möse fast im Schleim erstickt, der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianz versichert.
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“
Komisches Baby
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau, die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung
Komisches Baby
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau, die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung
Ich kann mit Geld umgehen!
Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!
Ich kann mit Geld umgehen!
Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!
Ein Bauer eröffnet auf seinem Bauernhof eine Art Glory-Hole-Bordell
Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euro kann jeder willige Bauer seinen Penis reinstecken. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Bauernhof nebenan und probiert das erste der drei Löcher
Ein Bauer eröffnet auf seinem Bauernhof eine Art Glory-Hole-Bordell
Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euro kann jeder willige Bauer seinen Penis reinstecken. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Bauernhof nebenan und probiert das erste der drei Löcher
Die typischen Merkmale der DDR-Wirtschaft
Wachstums-Schwierigkeiten und wachsende Schwierigkeiten
Die typischen Merkmale der DDR-Wirtschaft
Wachstums-Schwierigkeiten und wachsende Schwierigkeiten
Die Putzfrau einer Bankfiliale kündigt
Die Putzfrau zum Direktor: „Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!“ „Aber was wollen Sie denn?“ sagt der Direktor, „Ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!“ „Ja, aber keiner passt!“
Die Putzfrau einer Bankfiliale kündigt
Die Putzfrau zum Direktor: „Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!“ „Aber was wollen Sie denn?“ sagt der Direktor, „Ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!“ „Ja, aber keiner passt!“