Lustige 'Jesus'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Lach über Kirche

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel

Gott: “Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!” Selbstmörder: “Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!” Gott: “Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!” Selbstmörder: “Und, was

Lach über Kirche

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel

Gott: “Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!” Selbstmörder: “Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!” Gott: “Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!” Selbstmörder: “Und, was

Lach über Frauen

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der “Kölner Dom” hieße “Kölner Domina”. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

Lach über Frauen

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der “Kölner Dom” hieße “Kölner Domina”. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

Lach über Fußball

Wer bildete die erste Fussballmannschaft?

Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.

Lach über Fußball

Wer bildete die erste Fussballmannschaft?

Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.

Lach über DDR

Die Stasi verhört einen Kirchgänger

“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?” “Ja.” “Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?” “Ja.” “Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?” “Sicher, wenn er dort

Lach über DDR

Die Stasi verhört einen Kirchgänger

“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?” “Ja.” “Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?” “Ja.” “Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?” “Sicher, wenn er dort

Lach über Kirche

Jesus trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen

Er fragt: “Was habt ihr denn da?” “Einen Joint, probier mal.” Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: “Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus.” Schreit einer der Junkies begeistert: “Yeah, yeah genau so soll´s sein!”

Lach über Kirche

Jesus trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen

Er fragt: “Was habt ihr denn da?” “Einen Joint, probier mal.” Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: “Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus.” Schreit einer der Junkies begeistert: “Yeah, yeah genau so soll´s sein!”

Lach über Kirche

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen!

Lach über Kirche

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen!

Lach über Kirche

Ein Missionar im Dschungel

Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: “Ein Wunder, Gott hat ihn

Lach über Kirche

Ein Missionar im Dschungel

Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: “Ein Wunder, Gott hat ihn

Lach über Kirche

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn

Josef: “Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …” Maria: “Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.” Josef: “Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn

Lach über Kirche

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn

Josef: “Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …” Maria: “Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.” Josef: “Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn

Jesus sprach zu seinen Jüngern

Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!

Jesus sprach zu seinen Jüngern

Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!

Lach über Kirche

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant

Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber

Lach über Kirche

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant

Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber

Lach über Kirche

Im alten Jerusalem soll eine Ehebrecherin gesteinigt werden

Jesus geht dazwischen und hält der Menschenansammlung eine Predigt, die mit den Worten endet: “Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!” Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und

Lach über Kirche

Im alten Jerusalem soll eine Ehebrecherin gesteinigt werden

Jesus geht dazwischen und hält der Menschenansammlung eine Predigt, die mit den Worten endet: “Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!” Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und

Lach über Studenten

Was war Jesus von Beruf?

Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Lach über Studenten

Was war Jesus von Beruf?

Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Lach über Kirche

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen

“Rette ihn” bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: “Steh auf und geh!” Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich

Lach über Kirche

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen

“Rette ihn” bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: “Steh auf und geh!” Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich

Lach über Kirche

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier

Der Wirt: “Wir haben kein Zimmer mehr frei.” Josef: “Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?” Wirt: “Dafür kann ich doch nichts.” Josef: “Ich vielleicht?”

Lach über Kirche

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier

Der Wirt: “Wir haben kein Zimmer mehr frei.” Josef: “Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?” Wirt: “Dafür kann ich doch nichts.” Josef: “Ich vielleicht?”

Lach über Kirche

Karl Barth kommt in den Himmel

(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: “Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch

Lach über Kirche

Karl Barth kommt in den Himmel

(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: “Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch

Lach über Kirche

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal

Franzose: “Ist das dort am Tisch nicht Jesus?” Deutscher geht hin und fragt: “Sind Sie Jesus?” Jesus: “Ja ich bin es.” Deutscher geht zurück: “Ja, er ist es.” Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke

Lach über Kirche

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal

Franzose: “Ist das dort am Tisch nicht Jesus?” Deutscher geht hin und fragt: “Sind Sie Jesus?” Jesus: “Ja ich bin es.” Deutscher geht zurück: “Ja, er ist es.” Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke