Lustige 'Offizier'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto
„Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!“
Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto
„Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!“
Bei der Musterung zur Bundeswehr
„Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!“ „Aber gerne, wie oft denn?“
Bei der Musterung zur Bundeswehr
„Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!“ „Aber gerne, wie oft denn?“
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr
„Herr Hauptmann,Gefreiter Sch
„Herr Hauptmann,Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.““Was, schon wieder?“
„Herr Hauptmann,Gefreiter Sch
„Herr Hauptmann,Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.““Was, schon wieder?“
Herr Hauptmann, der Gefreite S
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohneFallschirm abgesprungen.“ „Was, schon wieder?!“
Herr Hauptmann, der Gefreite S
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohneFallschirm abgesprungen.“ „Was, schon wieder?!“
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier
„Unglaublich, was hier alles in die Wandschränke passt.“ … und deutet dabei auf die Bullaugen.
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier
„Unglaublich, was hier alles in die Wandschränke passt.“ … und deutet dabei auf die Bullaugen.
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell
„Rekrut Müller, vortreten!“ Müller tritt vor. „Teile Ihnen mit, dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!“. Der General hat die Szene gehört: „Wenn so was wieder vorkommt“, ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, „dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell
„Rekrut Müller, vortreten!“ Müller tritt vor. „Teile Ihnen mit, dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!“. Der General hat die Szene gehört: „Wenn so was wieder vorkommt“, ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, „dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr
Penis-Hygiene-Kontrolle beim Bund
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: „Hosen runter!“ Dann geht er zum ersten und kommandiert: „Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim zweiten: „Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim dritten: „Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim 99. angekommen, kommandiert er: „Vorhaut zurück
Penis-Hygiene-Kontrolle beim Bund
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: „Hosen runter!“ Dann geht er zum ersten und kommandiert: „Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim zweiten: „Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim dritten: „Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim 99. angekommen, kommandiert er: „Vorhaut zurück
Beim Manöver der Bundeswehr ist eine Brücke gesperrt
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“. Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat offenbar ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
Beim Manöver der Bundeswehr ist eine Brücke gesperrt
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“. Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat offenbar ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen
Nach einer Stunde meldet er sich zurück: „Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.“ „Sehr gut“, meint der Kompanie-Chef, „und wie haben Sie das gemacht?“ „Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!“
Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen
Nach einer Stunde meldet er sich zurück: „Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.“ „Sehr gut“, meint der Kompanie-Chef, „und wie haben Sie das gemacht?“ „Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!“
Herr Hauptmann, Herr Hauptmann
„Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht!“ „Na los, dann bring sie her!“ „Geht nicht, die halten mich alle fest!“
Herr Hauptmann, Herr Hauptmann
„Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht!“ „Na los, dann bring sie her!“ „Geht nicht, die halten mich alle fest!“
Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter
„Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste!“
Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter
„Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste!“
Der Unteroffizier beim Stubenapell
Der Unteroffizier beim Stubenapell:“Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?“ Meldet der Stubenälteste: „Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!“
Der Unteroffizier beim Stubenapell
Der Unteroffizier beim Stubenapell:“Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?“ Meldet der Stubenälteste: „Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!“
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fußboden schrubben soll
Darauf brüllt der Kapitän los: „Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!“
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fußboden schrubben soll
Darauf brüllt der Kapitän los: „Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!“
