Lustige 'Religion'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Lach über Frauen

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

Lach über Frauen

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

Lach über Historisches

Sommer 1934: Hitler, Göring und Goebbels gehen spazieren

Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring 3.) Gott erhalte unseren

Lach über Historisches

Sommer 1934: Hitler, Göring und Goebbels gehen spazieren

Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring 3.) Gott erhalte unseren

Lach über Harteier

Du bist ein Hartei, weil …

… du ein kirche-im-urlaub-in-badehose-besichtigerklassenkameradin-verprügelerin bist!

Lach über Harteier

Du bist ein Hartei, weil …

… du ein kirche-im-urlaub-in-badehose-besichtigerklassenkameradin-verprügelerin bist!

Lach über DDR

Die Stasi verhört einen Kirchgänger

„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“ „Sicher, wenn er dort

Lach über DDR

Die Stasi verhört einen Kirchgänger

„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“ „Sicher, wenn er dort

Lach über Kirche

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen!

Lach über Kirche

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen!

Lach über Kirche

Ein Missionar im Dschungel

Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: „Ein Wunder, Gott hat ihn

Lach über Kirche

Ein Missionar im Dschungel

Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: „Ein Wunder, Gott hat ihn

Lach über Kirche

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn

Josef: „Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …“ Maria: „Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.“ Josef: „Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn

Lach über Kirche

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn

Josef: „Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …“ Maria: „Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.“ Josef: „Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn

Jesus sprach zu seinen Jüngern

Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!

Jesus sprach zu seinen Jüngern

Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!

Lach über Kirche

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant

Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber

Lach über Kirche

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant

Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber

Lach über Kirche

Im alten Jerusalem soll eine Ehebrecherin gesteinigt werden

Jesus geht dazwischen und hält der Menschenansammlung eine Predigt, die mit den Worten endet: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und

Lach über Kirche

Im alten Jerusalem soll eine Ehebrecherin gesteinigt werden

Jesus geht dazwischen und hält der Menschenansammlung eine Predigt, die mit den Worten endet: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und

Lach über USA

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße

Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: „Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!“

Lach über USA

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße

Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: „Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!“

Lach über Blondinen

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass

Petrus sagt: „Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können.“ „Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das

Lach über Blondinen

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass

Petrus sagt: „Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können.“ „Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das

Lach über Fußball

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel

An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“

Lach über Fußball

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel

An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“

Lach über Kirche

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab

Er fragt ein kleines Mädchen: „Weißt Du, wer ich bin?“ „Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche …“

Lach über Kirche

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab

Er fragt ein kleines Mädchen: „Weißt Du, wer ich bin?“ „Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche …“

Lach über Kirche

Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen

Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: „Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der

Lach über Kirche

Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen

Der Pfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: „Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der

Lach über Beamte

Eines Tages im Himmel

Gott ruft Petrus zu sich: „Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen.“ Petrus: „OK, zeigt ihr mir denn auch wie das geht?“ Gott:

Lach über Beamte

Eines Tages im Himmel

Gott ruft Petrus zu sich: „Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen.“ Petrus: „OK, zeigt ihr mir denn auch wie das geht?“ Gott: