Lustige 'Religion'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Was denkt ein Computer?
„Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein …“
Was denkt ein Computer?
„Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein …“
Drei verstorbene Pfarrer treffen am Himmelstor auf Petrus
Petrus: „Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir zuerst eure Sünden.“ Der erste Pfarrer: „Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet.“ – Petrus: „OK, komm rein!“ Der zweite: „Ich
Drei verstorbene Pfarrer treffen am Himmelstor auf Petrus
Petrus: „Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir zuerst eure Sünden.“ Der erste Pfarrer: „Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet.“ – Petrus: „OK, komm rein!“ Der zweite: „Ich
Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt
Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: „Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner.“ Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie
Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt
Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: „Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner.“ Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie
Weichei-Sprüche von A – Z
0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher
Weichei-Sprüche von A – Z
0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher
Der Unteroffizier beim Stubenapell
Der Unteroffizier beim Stubenapell:“Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?“ Meldet der Stubenälteste: „Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!“
Der Unteroffizier beim Stubenapell
Der Unteroffizier beim Stubenapell:“Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?“ Meldet der Stubenälteste: „Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!“
Ökumenischer Gottesdienst
Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
Ökumenischer Gottesdienst
Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
10. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
10. Der „Kölner Dom“ hieße „Kölner Domina“. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
Sommer 1934: Hitler, Göring und Goebbels gehen spazieren
Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring 3.) Gott erhalte unseren
Sommer 1934: Hitler, Göring und Goebbels gehen spazieren
Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring 3.) Gott erhalte unseren
Du bist ein Hartei, weil …
… du ein kirche-im-urlaub-in-badehose-besichtigerklassenkameradin-verprügelerin bist!
Du bist ein Hartei, weil …
… du ein kirche-im-urlaub-in-badehose-besichtigerklassenkameradin-verprügelerin bist!
Die Stasi verhört einen Kirchgänger
„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“ „Sicher, wenn er dort
Die Stasi verhört einen Kirchgänger
„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“ „Sicher, wenn er dort
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen!
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen!
Ein Missionar im Dschungel
Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: „Ein Wunder, Gott hat ihn
Ein Missionar im Dschungel
Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: „Ein Wunder, Gott hat ihn
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn
Josef: „Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …“ Maria: „Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.“ Josef: „Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn
Josef: „Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …“ Maria: „Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.“ Josef: „Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn
Jesus sprach zu seinen Jüngern
Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!
Jesus sprach zu seinen Jüngern
Jesus sprach zu seinen Jüngern, lasst uns doch Maria fingern, doch Maria sagte böse, Hände weg von meiner Möse!
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant
Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant
Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber
Im alten Jerusalem soll eine Ehebrecherin gesteinigt werden
Jesus geht dazwischen und hält der Menschenansammlung eine Predigt, die mit den Worten endet: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und
Im alten Jerusalem soll eine Ehebrecherin gesteinigt werden
Jesus geht dazwischen und hält der Menschenansammlung eine Predigt, die mit den Worten endet: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und
