Über Polizisten & Wachpersonal mal so richtig ablachen
Was ist das für ein Hund?
„Was ist das für ein Hund?“ „Ein Polizeihund.“ „Sieht aber gar nicht so aus.“ „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Was ist das für ein Hund?
„Was ist das für ein Hund?“ „Ein Polizeihund.“ „Sieht aber gar nicht so aus.“ „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Morgendliche Verkehrskontrolle
Polizist zum Autofahrer: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ Autofahrer: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“
Morgendliche Verkehrskontrolle
Polizist zum Autofahrer: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ Autofahrer: „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“
Im Schreibwarenladen in Potsdam
Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“ Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den
Im Schreibwarenladen in Potsdam
Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“ Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen den paar Minuten!“
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen den paar Minuten!“
Ein Polizist klingelt an der Haustür
„Guten Tag Frau Sender. Stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Ein Polizist klingelt an der Haustür
„Guten Tag Frau Sender. Stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften
„Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften
„Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Anruf im Polizeirevier
„Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!“ „Und deswegen rufen sie uns an? Ja sind sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43. Bitte kommen Sie schnell!“
Anruf im Polizeirevier
„Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!“ „Und deswegen rufen sie uns an? Ja sind sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43. Bitte kommen Sie schnell!“
Ein Reisender fährt zum ersten Mal in seinem Leben ins Ausland
An der Grenze fragt ihn der Zoll: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Reisende „Schon um diese Uhrzeit?“
Ein Reisender fährt zum ersten Mal in seinem Leben ins Ausland
An der Grenze fragt ihn der Zoll: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Reisende „Schon um diese Uhrzeit?“
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Fragt der Zöllner an der Grenze
„Haben Sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?“ „Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.“ Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!“ „Das
Fragt der Zöllner an der Grenze
„Haben Sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?“ „Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.“ Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!“ „Das
Zollkontrole am Grenzübergang
„Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ „Tot oder lebendig?“
Zollkontrole am Grenzübergang
„Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ „Tot oder lebendig?“
Anruf bei der Polizei
„In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Anruf bei der Polizei
„In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut
Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,
Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut
Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,
Zwei Polizisten auf Streife
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin
Zwei Polizisten auf Streife
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin
Pusten sie mal
„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist. „Nee“, sagt der Autofahrer. „Sie, Sie pusten jetzt!“ „Nee!“ „Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
Pusten sie mal
„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist. „Nee“, sagt der Autofahrer. „Sie, Sie pusten jetzt!“ „Nee!“ „Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
Bremsen nicht in Ordnung!
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20,– Euro.“ „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20,– Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 30,– haben!“
Bremsen nicht in Ordnung!
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20,– Euro.“ „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20,– Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 30,– haben!“
