Über Studenten mal so richtig ablachen
Student in einem Brief an seinen Vater
Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“
Student in einem Brief an seinen Vater
Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“
Zeichnen Sie einen waagerechten Strich …
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von außen!“
Zeichnen Sie einen waagerechten Strich …
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von außen!“
Eigentlich ist diese Aufgabe einfach
„Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden.“
Eigentlich ist diese Aufgabe einfach
„Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden.“
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6. Semester ihren Doktor hat
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6. Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen …
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6. Semester ihren Doktor hat
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6. Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen …
Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten
„Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers. Natürlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler haben wir genug, Lehrer weniger.“
Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten
„Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers. Natürlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler haben wir genug, Lehrer weniger.“
Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim
„Was ist denn los, Helmut?“, will ein Kommilitone wissen. „Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse.“ „Dann vergiss doch das Mädchen.“ „Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern.“
Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim
„Was ist denn los, Helmut?“, will ein Kommilitone wissen. „Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse.“ „Dann vergiss doch das Mädchen.“ „Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern.“
Professor: „In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat.“
Professor: „In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat.“ Student: „Und wie kamen die über die Grenze?“
Professor: „In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat.“
Professor: „In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat.“ Student: „Und wie kamen die über die Grenze?“
Ein Ingenieur der nicht säuft …
„Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!“
Ein Ingenieur der nicht säuft …
„Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!“
Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“
Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“ Student:“Nein, 11 !!!“ Dozent:“Was? Noch mehr?“
Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“
Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer.“ Student:“Nein, 11 !!!“ Dozent:“Was? Noch mehr?“
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten
„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten …, aber wir haben nur SIE …“
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten
„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten …, aber wir haben nur SIE …“
Professor: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“
Professor zum Studenten: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“ Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: „Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!“
Professor: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“
Professor zum Studenten: „Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel.“ Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Professor: „Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!“
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl,
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl,
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos
Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“ Der Medizinstudent: „Handschellen!“
Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“ Der Medizinstudent: „Handschellen!“
Ein Student möchte seinen Vortragsstil verbessern
„Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragsstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere?“ Der Gefragte: „Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!“
Ein Student möchte seinen Vortragsstil verbessern
„Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragsstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere?“ Der Gefragte: „Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!“
Professor: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
Professor: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
