Über Kirche mal so richtig ablachen

Lach über Kirche

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis

Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt

Lach über Kirche

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis

Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Pfarrer, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt

Lach über Kirche

Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt

„Bitte verzeih mir, ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Sagt der Beichtvater: „Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus.“ Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: „Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst.“ Sagt der Beichtvater:

Lach über Kirche

Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt

„Bitte verzeih mir, ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Sagt der Beichtvater: „Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus.“ Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: „Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst.“ Sagt der Beichtvater:

Lach über Kirche

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker

Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.

Lach über Kirche

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker

Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.

Lach über Kirche

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:“Ist da jemand?“ „Ja.“ „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der

Lach über Kirche

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:“Ist da jemand?“ „Ja.“ „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der

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Eines Mittags im Paradies

Plötzlich fährt Adam seine Eva an: „Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“

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Eines Mittags im Paradies

Plötzlich fährt Adam seine Eva an: „Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“

Lach über Kirche

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen

„Rette ihn“ bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: „Steh auf und geh!“ Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich

Lach über Kirche

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen

„Rette ihn“ bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: „Steh auf und geh!“ Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier

Der Wirt: „Wir haben kein Zimmer mehr frei.“ Josef: „Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“ Josef: „Ich vielleicht?“

Lach über Kirche

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier

Der Wirt: „Wir haben kein Zimmer mehr frei.“ Josef: „Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“ Josef: „Ich vielleicht?“

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Bill Clinton und der Papst sterben …

… leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte

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Bill Clinton und der Papst sterben …

… leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte

Lach über Kirche

Karl Barth kommt in den Himmel

(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch

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Karl Barth kommt in den Himmel

(Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte …) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch

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Sagt Gott zu Eva

„Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!“ „Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!“ „Na gut, einmal im Monat …“

Lach über Kirche

Sagt Gott zu Eva

„Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!“ „Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!“ „Na gut, einmal im Monat …“

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Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal

Franzose: „Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“ Deutscher geht hin und fragt: „Sind Sie Jesus?“ Jesus: „Ja ich bin es.“ Deutscher geht zurück: „Ja, er ist es.“ Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke

Lach über Kirche

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal

Franzose: „Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“ Deutscher geht hin und fragt: „Sind Sie Jesus?“ Jesus: „Ja ich bin es.“ Deutscher geht zurück: „Ja, er ist es.“ Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke

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Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben

Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“

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Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben

Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“

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Kommt ein Priester in den Himmel

Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt

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Kommt ein Priester in den Himmel

Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt

Lach über Kirche

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür

Endlich macht Petrus auf. „Komm schon rein“, sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. „Aus welchem Grund?“ fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: „Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der

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Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür

Endlich macht Petrus auf. „Komm schon rein“, sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt. „Aus welchem Grund?“ fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: „Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann

Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann

Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“

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Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden

Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch

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Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden

Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch