Über Sex & Perverses mal so richtig ablachen
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch
Tagebuch 26. Juli 100 km mit VW Golf gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27. Juli 230 km mit Opel Manta gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch
Tagebuch 26. Juli 100 km mit VW Golf gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27. Juli 230 km mit Opel Manta gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
Ein Ritter reitet durch den Wald
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: „Runter vom Pferd oder ich hau dich um!“ Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: „Hör mal, ich bin ein Ritter und
Ein Ritter reitet durch den Wald
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: „Runter vom Pferd oder ich hau dich um!“ Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: „Hör mal, ich bin ein Ritter und
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel
Fragt der Eine: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Der Andere: „Senkrecht oder waagerecht?“ Antwort: „Waagerecht.“ „Dann muss es der Mund sein!“
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel
Fragt der Eine: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Der Andere: „Senkrecht oder waagerecht?“ Antwort: „Waagerecht.“ „Dann muss es der Mund sein!“
Schon mal geküsst, Junge?
„Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?“ „Na klar, Vati.“ „Und was hat sie gesagt?“ „Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!“
Schon mal geküsst, Junge?
„Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?“ „Na klar, Vati.“ „Und was hat sie gesagt?“ „Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!“
Gute Nacht, Mutter von vier Kindern
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und zu ihm sagt: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“
Gute Nacht, Mutter von vier Kindern
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und zu ihm sagt: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“
Zwei Schwule ficken im Bad
Sagt der eine: „Du, ich hab ja so einen Hunger, ich geh mal kurz in die Küche. Aber nicht alleine weitermachen!“ Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll von Sperma. Sagt er: „Du solltest doch nicht alleine weitermachen!“
Zwei Schwule ficken im Bad
Sagt der eine: „Du, ich hab ja so einen Hunger, ich geh mal kurz in die Küche. Aber nicht alleine weitermachen!“ Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll von Sperma. Sagt er: „Du solltest doch nicht alleine weitermachen!“
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach: Altes Schaf raus, neues Schaf rein!
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach: Altes Schaf raus, neues Schaf rein!
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht
Einer erzählt: „Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!“ „Und,“ fragt der andere, „hast Du Dir auch einen
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht
Einer erzählt: „Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!“ „Und,“ fragt der andere, „hast Du Dir auch einen
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe
Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: „Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.“ „Was ist denn für mich drin?“ „Vorerst noch Sand.“
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe
Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: „Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.“ „Was ist denn für mich drin?“ „Vorerst noch Sand.“
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug
Das Flugzeug droht abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme für alle an Bord. Es stellt sich jetzt natürlich die Frage, wer die Fallschirme bekommen soll. Arnold Schwarzenegger warnt: „Nehmt Rücksicht auf die Kids.“ Darauf Axel Rose: „Fuck the
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug
Das Flugzeug droht abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme für alle an Bord. Es stellt sich jetzt natürlich die Frage, wer die Fallschirme bekommen soll. Arnold Schwarzenegger warnt: „Nehmt Rücksicht auf die Kids.“ Darauf Axel Rose: „Fuck the
Schild an einer Bäckerei
Schild an einer Bäckerei: „Ab 15 Uhr warme Berliner.“ Kommt ein Mann rein und fragt: „… sind die Jungs denn auch pünktlich…?“
Schild an einer Bäckerei
Schild an einer Bäckerei: „Ab 15 Uhr warme Berliner.“ Kommt ein Mann rein und fragt: „… sind die Jungs denn auch pünktlich…?“
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17-jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt! Das 17-jährige Mädchen wird … 18!
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17-jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt! Das 17-jährige Mädchen wird … 18!
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei
Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei
Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie
Sex in der Rodeo-Stellung
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: „Ich habe AIDS!“. Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben …
Sex in der Rodeo-Stellung
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: „Ich habe AIDS!“. Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben …
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche
Mädchen: „Mama, was hast du denn da?“ Mutter: „Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!“ Mädchen: „Und was ist das da unten?“ Mutter: „Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!“ Am nächsten Tag sieht sie den
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche
Mädchen: „Mama, was hast du denn da?“ Mutter: „Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!“ Mädchen: „Und was ist das da unten?“ Mutter: „Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!“ Am nächsten Tag sieht sie den
