Die 7 Phasen der Projektabwicklung
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Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: „Sie meinen wohl GLADIOLEN.“ „Ach ja, stimmt, genau“, sagt der Mann, „das andere sind ja die Heizkörper.“
Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: „Sie meinen wohl GLADIOLEN.“ „Ach ja, stimmt, genau“, sagt der Mann, „das andere sind ja die Heizkörper.“
„Wohin darf es denn heute gehen?“, fragt der Chauffeur. „Ich möchte Selbstmord begehen,“ seufzt der Baron, „fahren sie mich gegen einen Baum.“
„Wohin darf es denn heute gehen?“, fragt der Chauffeur. „Ich möchte Selbstmord begehen,“ seufzt der Baron, „fahren sie mich gegen einen Baum.“
„Nehmt Ihr noch den Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. „Aber klar,“ brüllt der Müllmann zurück, „spring hinten auf!“
„Nehmt Ihr noch den Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. „Aber klar,“ brüllt der Müllmann zurück, „spring hinten auf!“
Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“
Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“
„Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ „Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“
„Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ „Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“