Über Sex & Perverses mal so richtig ablachen
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: „Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen.“ Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: „Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen.“ Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Der kleinste Dom der Welt
Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
Der kleinste Dom der Welt
Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen
Der Erste: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Der Zweite: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen
Der Erste: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Der Zweite: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto
Das junge Paar frühstückt
Er: „Liebling, die Eier …“ Sie: „Hart oder Weich?“ Er: „Kraulen!“
Das junge Paar frühstückt
Er: „Liebling, die Eier …“ Sie: „Hart oder Weich?“ Er: „Kraulen!“
Zwei Penisse unterhalten sich
„Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!“ Daraufhin der andere: „Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen.“
Zwei Penisse unterhalten sich
„Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!“ Daraufhin der andere: „Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen.“
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt
Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.“
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt
Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.“
Poseidons Kuss
Sie: „Weißt du wovon meine Muschi immer ganz nass wird?“ Er: „Oh geil! Erzähl …“ Sie: „Vom Klowasser, wenn es beim kacken hoch spritzt.“
Poseidons Kuss
Sie: „Weißt du wovon meine Muschi immer ganz nass wird?“ Er: „Oh geil! Erzähl …“ Sie: „Vom Klowasser, wenn es beim kacken hoch spritzt.“
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch
Tagebuch 26. Juli 100 km mit VW Golf gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27. Juli 230 km mit Opel Manta gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch
Tagebuch 26. Juli 100 km mit VW Golf gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27. Juli 230 km mit Opel Manta gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
Ein Ritter reitet durch den Wald
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: „Runter vom Pferd oder ich hau dich um!“ Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: „Hör mal, ich bin ein Ritter und
Ein Ritter reitet durch den Wald
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: „Runter vom Pferd oder ich hau dich um!“ Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: „Hör mal, ich bin ein Ritter und
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel
Fragt der Eine: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Der Andere: „Senkrecht oder waagerecht?“ Antwort: „Waagerecht.“ „Dann muss es der Mund sein!“
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel
Fragt der Eine: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ Der Andere: „Senkrecht oder waagerecht?“ Antwort: „Waagerecht.“ „Dann muss es der Mund sein!“
Schon mal geküsst, Junge?
„Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?“ „Na klar, Vati.“ „Und was hat sie gesagt?“ „Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!“
Schon mal geküsst, Junge?
„Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?“ „Na klar, Vati.“ „Und was hat sie gesagt?“ „Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!“
Gute Nacht, Mutter von vier Kindern
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und zu ihm sagt: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“
Gute Nacht, Mutter von vier Kindern
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und zu ihm sagt: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“
Zwei Schwule ficken im Bad
Sagt der eine: „Du, ich hab ja so einen Hunger, ich geh mal kurz in die Küche. Aber nicht alleine weitermachen!“ Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll von Sperma. Sagt er: „Du solltest doch nicht alleine weitermachen!“
Zwei Schwule ficken im Bad
Sagt der eine: „Du, ich hab ja so einen Hunger, ich geh mal kurz in die Küche. Aber nicht alleine weitermachen!“ Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll von Sperma. Sagt er: „Du solltest doch nicht alleine weitermachen!“
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach: Altes Schaf raus, neues Schaf rein!
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach: Altes Schaf raus, neues Schaf rein!
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht
Einer erzählt: „Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!“ „Und,“ fragt der andere, „hast Du Dir auch einen
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht
Einer erzählt: „Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!“ „Und,“ fragt der andere, „hast Du Dir auch einen
