Über Sex & Perverses mal so richtig ablachen
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren
Sagt der eine zum anderen: „Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen.“ Sagt der andere: „Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf.“ Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten.
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren
Sagt der eine zum anderen: „Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen.“ Sagt der andere: „Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf.“ Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten.
Die Zeit beim Bund
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens – so viele Männer…
Die Zeit beim Bund
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens – so viele Männer…
Unterhalten sich zwei Homosexuelle
Sagt der erste: „Du, ich versuch es mal wieder mit Frauen!“ „Aber nein .“ „Doch doch, ich versuch es mal wieder mit Frauen.“ Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: „Also mit Frauen nie wieder.“ „Warum denn?“ „Ach,
Unterhalten sich zwei Homosexuelle
Sagt der erste: „Du, ich versuch es mal wieder mit Frauen!“ „Aber nein .“ „Doch doch, ich versuch es mal wieder mit Frauen.“ Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: „Also mit Frauen nie wieder.“ „Warum denn?“ „Ach,
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Es gibt keinen. Beide stochern in Speiseresten herum.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Es gibt keinen. Beide stochern in Speiseresten herum.
Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?
Dann hat der mittlere Geburtstag.
Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?
Dann hat der mittlere Geburtstag.
Alex geht in die Sauna
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, wir warnen vor Homos!“. Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Alex geht in die Sauna
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, wir warnen vor Homos!“. Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Zwei Schwule treffen sich
Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“ „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter.“
Zwei Schwule treffen sich
Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“ „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter.“
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: „Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen.“ Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: „Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen.“ Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Der kleinste Dom der Welt
Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
Der kleinste Dom der Welt
Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen
Der Erste: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Der Zweite: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen
Der Erste: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Der Zweite: „Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto
Das junge Paar frühstückt
Er: „Liebling, die Eier …“ Sie: „Hart oder Weich?“ Er: „Kraulen!“
Das junge Paar frühstückt
Er: „Liebling, die Eier …“ Sie: „Hart oder Weich?“ Er: „Kraulen!“
Zwei Penisse unterhalten sich
„Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!“ Daraufhin der andere: „Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen.“
Zwei Penisse unterhalten sich
„Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!“ Daraufhin der andere: „Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen.“
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt
Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.“
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt
Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.“
Poseidons Kuss
Sie: „Weißt du wovon meine Muschi immer ganz nass wird?“ Er: „Oh geil! Erzähl …“ Sie: „Vom Klowasser, wenn es beim kacken hoch spritzt.“
Poseidons Kuss
Sie: „Weißt du wovon meine Muschi immer ganz nass wird?“ Er: „Oh geil! Erzähl …“ Sie: „Vom Klowasser, wenn es beim kacken hoch spritzt.“
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch
Tagebuch 26. Juli 100 km mit VW Golf gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27. Juli 230 km mit Opel Manta gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch
Tagebuch 26. Juli 100 km mit VW Golf gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27. Juli 230 km mit Opel Manta gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als
