Lustige 'Kind'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Die lieben Kinder. Mal schlau, mal doof, süß, boshaft, unschuldig oder schuldig. Kindermund tut Wahrheit kund.

Das einzige Mal, dass Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben

Das einzige Mal, dass Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, dass Weihnachten war.

Das einzige Mal, dass Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben

Das einzige Mal, dass Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, dass Weihnachten war.

Achtung! Meine lieben Grundschüler

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!

Achtung! Meine lieben Grundschüler

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!

Lach über Polen

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss?

„Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten.“

Lach über Polen

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss?

„Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten.“

Heinrich, Gerd und Emil sind zu einem Vaterschaftsprozess vorgeladen

Heinrich: „Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren.“ Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heinrich vor den Richter treten: „Erkennen Sie die Vaterschaft an?“ „Jawohl, Herr

Heinrich, Gerd und Emil sind zu einem Vaterschaftsprozess vorgeladen

Heinrich: „Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren.“ Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heinrich vor den Richter treten: „Erkennen Sie die Vaterschaft an?“ „Jawohl, Herr

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen den paar Minuten!“

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen den paar Minuten!“

Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfasst

Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfasst. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.

Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfasst

Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfasst. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.

Lach über Homosexuelle

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren

Sagt der eine zum anderen: „Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen.“ Sagt der andere: „Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf.“ Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten.

Lach über Homosexuelle

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren

Sagt der eine zum anderen: „Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen.“ Sagt der andere: „Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf.“ Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten.

Lach über Kinder

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder

Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Der Weihnachtsmann sagt: „Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?“ Darauf rennt das Kind schreiend zu

Lach über Kinder

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder

Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Der Weihnachtsmann sagt: „Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?“ Darauf rennt das Kind schreiend zu

Lach über Kinder

Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause

Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“ Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“ Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage

Lach über Kinder

Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause

Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“ Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“ Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage

Lach über Kinder

Was ist eine Verlobung?

Der Sohn zum Vater: „Was ist eine Verlobung?“ Der Vater: „Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!“ Der Sohn: „Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher,

Lach über Kinder

Was ist eine Verlobung?

Der Sohn zum Vater: „Was ist eine Verlobung?“ Der Vater: „Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!“ Der Sohn: „Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher,

Lach über Kinder

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen

„Papa, warum…“ Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“ Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: „Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“ Daraufhin der Vater: „Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix …“

Lach über Kinder

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen

„Papa, warum…“ Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“ Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: „Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“ Daraufhin der Vater: „Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix …“

Lach über Kinder

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang

Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. „Wie schade,“ sagte sie traurig, „jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!“

Lach über Kinder

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang

Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. „Wie schade,“ sagte sie traurig, „jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!“

Lach über Kinder

Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?

„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“, fragt die Mutter. „Ja, sicher, “ antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“

Lach über Kinder

Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?

„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“, fragt die Mutter. „Ja, sicher, “ antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“

Lach über Kinder

Mutti, Mutti, ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!

„Mutti, Mutti, ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!“ „Seih still, sonst nagel ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!“

Lach über Kinder

Mutti, Mutti, ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!

„Mutti, Mutti, ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!“ „Seih still, sonst nagel ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!“

Lach über Mutproben

Italienischer Vater

Beichte einem italienischen Vater, dass du soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.

Lach über Mutproben

Italienischer Vater

Beichte einem italienischen Vater, dass du soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.

Lach über Mutproben

Kindergarten

Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

Lach über Mutproben

Kindergarten

Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.