Lustige 'Geld'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!

Lach über Büroalltag

Der Angestellte zum Chef: „Si

Der Angestellte zum Chef: „Siehaben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufriedensind…“ „Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandemzufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Lach über Büroalltag

Der Angestellte zum Chef: „Si

Der Angestellte zum Chef: „Siehaben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufriedensind…“ „Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandemzufrieden sein, der mehr Geld haben will!“

Lach über Bier

Halb besoffen ist rausgeschmis

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld !

Lach über Bier

Halb besoffen ist rausgeschmis

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld !

Lach über Ostfriesen

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim

„Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!“ „Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !“

Lach über Ostfriesen

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim

„Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!“ „Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !“

Lach über Studenten

Student in einem Brief an seinen Vater

Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“

Lach über Studenten

Student in einem Brief an seinen Vater

Student in einem Brief an seinen Vater: „Papa, wo bleibt mein Geld?“ Antwort des Vaters: „Hier“

Lach über Opel Manta

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der

Lach über Opel Manta

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der

Lach über Wirte & Kellner

Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!

„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“ „Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“

Lach über Wirte & Kellner

Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!

„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“ „Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“

Lach über Alle Kinder ...

Alle Kinder haben massig Geld

Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.

Lach über Alle Kinder ...

Alle Kinder haben massig Geld

Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.

Lach über Alle Kinder ...

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Lach über Alle Kinder ...

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Lach über Alle Kinder ...

Alle Kinder haben noch Taschengeld

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.

Lach über Alle Kinder ...

Alle Kinder haben noch Taschengeld

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.

Teures Geld bezahlt für schnellen Fick

Teures Geld bezahlt für schnellen Fick, die Möse fast im Schleim erstickt, der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianz versichert.

Teures Geld bezahlt für schnellen Fick

Teures Geld bezahlt für schnellen Fick, die Möse fast im Schleim erstickt, der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich Allianz versichert.

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“

Komisches Baby

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau, die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung

Komisches Baby

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau, die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. „Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!“ Entsetzt von der taktlosen Bemerkung

Ich kann mit Geld umgehen!

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!

Ich kann mit Geld umgehen!

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!

Ein Bauer eröffnet auf seinem Bauernhof eine Art Glory-Hole-Bordell

Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euro kann jeder willige Bauer seinen Penis reinstecken. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Bauernhof nebenan und probiert das erste der drei Löcher

Ein Bauer eröffnet auf seinem Bauernhof eine Art Glory-Hole-Bordell

Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euro kann jeder willige Bauer seinen Penis reinstecken. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Bauernhof nebenan und probiert das erste der drei Löcher

Lach über DDR

Die typischen Merkmale der DDR-Wirtschaft

Wachstums-Schwierigkeiten und wachsende Schwierigkeiten

Lach über DDR

Die typischen Merkmale der DDR-Wirtschaft

Wachstums-Schwierigkeiten und wachsende Schwierigkeiten

Lach über Banker & Broker

Die Putzfrau einer Bankfiliale kündigt

Die Putzfrau zum Direktor: „Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!“ „Aber was wollen Sie denn?“ sagt der Direktor, „Ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!“ „Ja, aber keiner passt!“

Lach über Banker & Broker

Die Putzfrau einer Bankfiliale kündigt

Die Putzfrau zum Direktor: „Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!“ „Aber was wollen Sie denn?“ sagt der Direktor, „Ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!“ „Ja, aber keiner passt!“