Lustige 'Geld'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor
„Und an meinen Bruder Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo Heinz, alter Knabe!“
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor
„Und an meinen Bruder Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo Heinz, alter Knabe!“
Die Idealmaße eines Mannes
80 – 20 – 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Die Idealmaße eines Mannes
80 – 20 – 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Kommt ein Manta-Fahrer in den Puff
Kommt ein Manta-Fahrer in den Puff, fragt: „Ey, mann, ey was kost’n das hier?“ Sagt die Puffmutter: „Hundert Eier.“ Sagt der Manta-Fahrer: „Hab aba nur zehn Mark, ey.“ Puffmutter: „Dafür kannste rausgehen un dir ein runterholen.“ Der Manta-Fahrer geht raus,
Kommt ein Manta-Fahrer in den Puff
Kommt ein Manta-Fahrer in den Puff, fragt: „Ey, mann, ey was kost’n das hier?“ Sagt die Puffmutter: „Hundert Eier.“ Sagt der Manta-Fahrer: „Hab aba nur zehn Mark, ey.“ Puffmutter: „Dafür kannste rausgehen un dir ein runterholen.“ Der Manta-Fahrer geht raus,
Ich spreche Sie hiermit frei
Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10.000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“
Ich spreche Sie hiermit frei
Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10.000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“
Das haben wir gleich
„Das haben wir gleich“, sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Das haben wir gleich
„Das haben wir gleich“, sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Warum taten Sie das?
Richter: „Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“ „Weil die Brieftasche leer war!“
Warum taten Sie das?
Richter: „Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“ „Weil die Brieftasche leer war!“
Eine ältere Dirne steht vor Gericht
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: „Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?“ „Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!“
Eine ältere Dirne steht vor Gericht
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: „Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?“ „Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!“
Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen
Endlich ist es soweit. Sie geht zum Autohändler und bezahlt mit Bargeld. Der Verkäufer: „Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch 10 Euro“ „Ach, kein Problem, bin gleich zurück!“ Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an: „Bitte, helfen
Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen
Endlich ist es soweit. Sie geht zum Autohändler und bezahlt mit Bargeld. Der Verkäufer: „Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch 10 Euro“ „Ach, kein Problem, bin gleich zurück!“ Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an: „Bitte, helfen
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park
Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: „50 Dollars!“ Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park
Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: „50 Dollars!“ Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballstar hingegen: „Geld her, oder ich schieße nicht!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballstar hingegen: „Geld her, oder ich schieße nicht!“
Der schöne Ralf und der muskulöse Georg
Video: Charly Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes Gay-Edition Nachdem der schöne Ralf und der muskulöse Georg sich vor zwei Jahren auf der Faust-Hausparty im Berliner Stahlrohr in einer wilden Gang-Bang-Nacht im Poppers-Rausch die Boy-Rosetten von zahllosen durchtrainierten Muskel-Hengsten haben dehnen
Der schöne Ralf und der muskulöse Georg
Video: Charly Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes Gay-Edition Nachdem der schöne Ralf und der muskulöse Georg sich vor zwei Jahren auf der Faust-Hausparty im Berliner Stahlrohr in einer wilden Gang-Bang-Nacht im Poppers-Rausch die Boy-Rosetten von zahllosen durchtrainierten Muskel-Hengsten haben dehnen
Ein Ehepaar ist in Geldnot, beide haben Ihren Job verloren
Video: Charly Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes 4.0 Ein Ehepaar ist in Geldnot, beide haben Ihren Job verloren. Sie überlegen verzweifelt wie sie die Miete bezahlen können. Schließlich schlägt die Frau vor: „Ich kann doch auf den Strich gehen, mit
Ein Ehepaar ist in Geldnot, beide haben Ihren Job verloren
Video: Charly Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes 4.0 Ein Ehepaar ist in Geldnot, beide haben Ihren Job verloren. Sie überlegen verzweifelt wie sie die Miete bezahlen können. Schließlich schlägt die Frau vor: „Ich kann doch auf den Strich gehen, mit
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen
„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“, fragt der Bankangestellte. Flüstert der Mann: „Drei Millionen Euro.“ „Sie können ruhig lauter sprechen“, sagt der Bankangestellte, „in der Schweiz ist Armut keine Schande!“
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen
„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“, fragt der Bankangestellte. Flüstert der Mann: „Drei Millionen Euro.“ „Sie können ruhig lauter sprechen“, sagt der Bankangestellte, „in der Schweiz ist Armut keine Schande!“
Der Angestellte zum Chef: „Si
Der Angestellte zum Chef: „Siehaben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufriedensind…“ „Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandemzufrieden sein, der mehr Geld haben will!“
Der Angestellte zum Chef: „Si
Der Angestellte zum Chef: „Siehaben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufriedensind…“ „Ja schon!“ entgegnet der Chef, „Aber wie kann ich mit jemandemzufrieden sein, der mehr Geld haben will!“
Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten
Karl Ranseier ist tot! Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten war schon als kleines Kind fasziniert von dem Märchen “Der Wolf und die sieben Geiseln” und verschleppte daraufhin eine Grippe. Später erhielt er sein erstes Lösegeld: Nach der spektakulären Entführung
Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten
Karl Ranseier ist tot! Der wohl erfolgloseste Entführer aller Zeiten war schon als kleines Kind fasziniert von dem Märchen “Der Wolf und die sieben Geiseln” und verschleppte daraufhin eine Grippe. Später erhielt er sein erstes Lösegeld: Nach der spektakulären Entführung
