Über Länder & Nationalitäten mal so richtig ablachen
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier!
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier!
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können!
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können!
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: „Hallo, hier ist das Rote Kreuz!“ Darauf ruft der Schwabe zurück: „Mir gäbet nix!
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: „Hallo, hier ist das Rote Kreuz!“ Darauf ruft der Schwabe zurück: „Mir gäbet nix!
Sagt der Ossi zum Wessi
Sagt der Ossi zum Wessi: „Wir sind ein Volk!“ Darauf der Wessi: „Wir auch!“
Sagt der Ossi zum Wessi
Sagt der Ossi zum Wessi: „Wir sind ein Volk!“ Darauf der Wessi: „Wir auch!“
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten
„Was macht ihr?“ „Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft.“ „Wie geht das denn?“ „Ganz einfach: Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter.“
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten
„Was macht ihr?“ „Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft.“ „Wie geht das denn?“ „Ganz einfach: Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter.“
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich
Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich – zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. „Was war denn das?“, fragt er seinen Gegner. „Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“ Sie raufen weiter, nach
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich
Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich – zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. „Was war denn das?“, fragt er seinen Gegner. „Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“ Sie raufen weiter, nach
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen
Sein Nachbar fragt ihn: „Wie haben sie denn das gemacht?“ Schweizer: „Jo, i bin Bärenjäger.“ Nachbar: „Und … was ist passiert?“ Schweizer: „I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huhu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus,
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen
Sein Nachbar fragt ihn: „Wie haben sie denn das gemacht?“ Schweizer: „Jo, i bin Bärenjäger.“ Nachbar: „Und … was ist passiert?“ Schweizer: „I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huhu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus,
Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen
Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl. „Aber du bist doch gar kein Elefant!“ „Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der StaSi klar …“
Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen
Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl. „Aber du bist doch gar kein Elefant!“ „Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der StaSi klar …“
Das Programm des IX. Parteitages
Hereintragen des Präsidiums. Synchronisieren der Herzschrittmacher. Absingen des Liedes „Wir sind die junge Garde des Proletariats.“
Das Programm des IX. Parteitages
Hereintragen des Präsidiums. Synchronisieren der Herzschrittmacher. Absingen des Liedes „Wir sind die junge Garde des Proletariats.“
Walter Ulbricht und Mao Tse-tungunterhalten sich über Innenpolitik.
„Und wie viele politische Feinde,“ fragt Walter Ulbricht: „haben Sie in der Volksrepublik China?“ „Es werden so ungefähr 17 Millionen sein,“ antwortet Mao Tse-tung. „Ja, das ist ungefähr wie bei uns …“
Walter Ulbricht und Mao Tse-tungunterhalten sich über Innenpolitik.
„Und wie viele politische Feinde,“ fragt Walter Ulbricht: „haben Sie in der Volksrepublik China?“ „Es werden so ungefähr 17 Millionen sein,“ antwortet Mao Tse-tung. „Ja, das ist ungefähr wie bei uns …“
Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. „Can I have a bloody steak, please?“ Ober: „Do you want some fucking potatoes with it?“
Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. „Can I have a bloody steak, please?“ Ober: „Do you want some fucking potatoes with it?“
Fremdenführung in Bern
Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. „Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut“, brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange war denn die
Fremdenführung in Bern
Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. „Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut“, brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange war denn die
Babba, i hob mi verliebt!
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Babba, i hob mi verliebt!
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Ein Engländer sitzt beim Oktoberfest neben einem Münchner
Fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“
Ein Engländer sitzt beim Oktoberfest neben einem Münchner
Fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“
