Über Länder & Nationalitäten mal so richtig ablachen
Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. „Can I have a bloody steak, please?“ Ober: „Do you want some fucking potatoes with it?“
Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London. „Can I have a bloody steak, please?“ Ober: „Do you want some fucking potatoes with it?“
Fremdenführung in Bern
Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. „Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut“, brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange war denn die
Fremdenführung in Bern
Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. „Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut“, brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange war denn die
Babba, i hob mi verliebt!
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Babba, i hob mi verliebt!
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Ein Engländer sitzt beim Oktoberfest neben einem Münchner
Fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“
Ein Engländer sitzt beim Oktoberfest neben einem Münchner
Fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Der Münchner: „Na, a Lederhosn.“
Zwei Engländer spielen Golf
Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. „Das war eine nette Geste von Ihnen“, sagt der andere. „Was heißt hier Geste?“, antwortet der erste besinnlich. „In ein paar
Zwei Engländer spielen Golf
Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. „Das war eine nette Geste von Ihnen“, sagt der andere. „Was heißt hier Geste?“, antwortet der erste besinnlich. „In ein paar
Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: „Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!“ Der Sinti verwundert: „Wieso abhören, ich störe ihn!“
Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: „Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!“ Der Sinti verwundert: „Wieso abhören, ich störe ihn!“
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Offizier in einem Schützengraben und feilt sich seine Nägel
Soldat: „Herr Leutnant, die Deutschen kommen!“ „Ach nee – sind die hübsch?“ fragt der Leutnant gelangweilt. Soldat: „Nein.“ Leutnant: „Dann – Feuer!“
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Offizier in einem Schützengraben und feilt sich seine Nägel
Soldat: „Herr Leutnant, die Deutschen kommen!“ „Ach nee – sind die hübsch?“ fragt der Leutnant gelangweilt. Soldat: „Nein.“ Leutnant: „Dann – Feuer!“
Im Lenin-Jahr treffen sich die Chefs der drei Moskauer Uhrenfabriken im Kreml
Der Erste berichtet: „Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“ Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin!
Im Lenin-Jahr treffen sich die Chefs der drei Moskauer Uhrenfabriken im Kreml
Der Erste berichtet: „Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“ Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin!
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich
Ein Amerikaner kommt in eine Bank
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. „1,50$“, sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. „Ausgezeichnet“, sagt der Ami, „ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als
Ein Amerikaner kommt in eine Bank
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. „1,50$“, sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. „Ausgezeichnet“, sagt der Ami, „ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg!
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg!
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen
„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“, fragt der Bankangestellte. Flüstert der Mann: „Drei Millionen Euro.“ „Sie können ruhig lauter sprechen“, sagt der Bankangestellte, „in der Schweiz ist Armut keine Schande!“
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen
„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“, fragt der Bankangestellte. Flüstert der Mann: „Drei Millionen Euro.“ „Sie können ruhig lauter sprechen“, sagt der Bankangestellte, „in der Schweiz ist Armut keine Schande!“
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht „Muh“. Die schwarze Kuh macht „Hey man, Muh man!“
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht „Muh“. Die schwarze Kuh macht „Hey man, Muh man!“
Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung
Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: „Waaas?! Die war es?!!“
Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung
Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: „Waaas?! Die war es?!!“
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch!
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch!
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: „Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen …“
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: „Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen …“
