Lustige 'TV'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, dass die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, dass die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben
„Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: „Schwuler Verkäufer“. Das ist ja so wie weißer Schimmel.“
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben
„Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgegeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: „Schwuler Verkäufer“. Das ist ja so wie weißer Schimmel.“
„Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm“
Schwarzhaarige: „Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Penis der Welt.“ Blondine: „Geil! Wie lang ist er denn?“ Schwarzhaarige: „52 cm!“ Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: „Scheiße! Ich habe nur
„Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm“
Schwarzhaarige: „Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Penis der Welt.“ Blondine: „Geil! Wie lang ist er denn?“ Schwarzhaarige: „52 cm!“ Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: „Scheiße! Ich habe nur
Wenn sie in München leben, sollten sie …
„Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe „Jagen und Fischen“ gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen
Wenn sie in München leben, sollten sie …
„Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe „Jagen und Fischen“ gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.
Ich rede ja auch nicht über private Probleme
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
Ich rede ja auch nicht über private Probleme
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
Jungs heulen öfter als Mädchen
Jungs heulen öfter als Mädchen … vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!
Jungs heulen öfter als Mädchen
Jungs heulen öfter als Mädchen … vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
Hinweis an alle Fußballprofis
Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mit zur EM müssen.
Hinweis an alle Fußballprofis
Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mit zur EM müssen.
Rücktritt
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen – nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Rücktritt
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen – nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen
Müllabfuhr, Straßenreinigung – aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.
Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen
Müllabfuhr, Straßenreinigung – aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.
Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden
Es gilt die Faustregel: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!
Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden
Es gilt die Faustregel: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!
