Lustige 'Religion'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier!
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?
Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier!
Babba, i hob mi verliebt!
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Babba, i hob mi verliebt!
„Babba, i hob mi verliebt!” „Jo, mei Sohn, in wen denn?” „I mogs nit sogn …” „Jo sog schon! In die Marie?” „Neee …” „Jo mei! In die Eva vielleicht?” „Neee, Babba …” „Etwa in die Zensi?” „Nee, Babba …
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt
Aufgewacht mit steifem Schwanz
Aufgewacht mit steifem Schwanz, neben mir der blonde Hans, Sackbehaarung auf der Zunge, 3 Pfund Sperma in der Lunge. Die Rosette völlig blank, es ist Freitag, Gott sei Dank.
Aufgewacht mit steifem Schwanz
Aufgewacht mit steifem Schwanz, neben mir der blonde Hans, Sackbehaarung auf der Zunge, 3 Pfund Sperma in der Lunge. Die Rosette völlig blank, es ist Freitag, Gott sei Dank.
Alte Nonne im Beichtstuhl
„Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“ Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!“ „Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es
Alte Nonne im Beichtstuhl
„Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“ Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!“ „Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff
Sagt der ev. Pfarrer: „Meine Frau kann es besser!“ Darauf der kath. Pfarrer: „Auf jeden Fall!“
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff
Sagt der ev. Pfarrer: „Meine Frau kann es besser!“ Darauf der kath. Pfarrer: „Auf jeden Fall!“
Wissen Sie wie die Nonne zählt?
„Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht….“
Wissen Sie wie die Nonne zählt?
„Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht….“
In der Hochzeitsnacht
„Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,“ haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte“. „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“
In der Hochzeitsnacht
„Schatzi, ich muss Dir da was gestehen,“ haucht die junge Braut, „ich bin Prostituierte“. „Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!“
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel
Gott: „Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!“ Selbstmörder: „Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!“ Gott: „Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!“ Selbstmörder: „Und, was
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel
Gott: „Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!“ Selbstmörder: „Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!“ Gott: „Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!“ Selbstmörder: „Und, was
Kommt ein Jude in den Himmel …
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. „Warum?“, fragt der. Sagt Petrus: „Hinter der Mauer sind die Christen,
Kommt ein Jude in den Himmel …
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. „Warum?“, fragt der. Sagt Petrus: „Hinter der Mauer sind die Christen,
Was sagte die Sonne bis 1989, wenn sie am Abend unterging?
„Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!“
Was sagte die Sonne bis 1989, wenn sie am Abend unterging?
„Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!“
Was denkt ein Computer?
„Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein …“
Was denkt ein Computer?
„Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein …“
Drei verstorbene Pfarrer treffen am Himmelstor auf Petrus
Petrus: „Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir zuerst eure Sünden.“ Der erste Pfarrer: „Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet.“ – Petrus: „OK, komm rein!“ Der zweite: „Ich
Drei verstorbene Pfarrer treffen am Himmelstor auf Petrus
Petrus: „Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir zuerst eure Sünden.“ Der erste Pfarrer: „Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet.“ – Petrus: „OK, komm rein!“ Der zweite: „Ich
Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt
Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: „Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner.“ Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie
Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt
Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: „Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner.“ Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie
