Über Ärzte & Therapeuten mal so richtig ablachen

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt

„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“ Also macht sich die Frau frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt

„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“ Also macht sich die Frau frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht

Ein Ehemann rast zum Arzt

„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ „Wie hoch denn?“ „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkoch-Thermometer steht auf Mirabellen.“

Ein Ehemann rast zum Arzt

„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ „Wie hoch denn?“ „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkoch-Thermometer steht auf Mirabellen.“

Es ist kurz vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis

Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: „Herr Doktor, helfen sie mir!“ Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“ Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so

Es ist kurz vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis

Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: „Herr Doktor, helfen sie mir!“ Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“ Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so

Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund

„Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ „Hmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“

Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund

„Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ „Hmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen

„Haben Sie ein Rezept?“ „Ne, aber ein Foto meiner Frau!“

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen

„Haben Sie ein Rezept?“ „Ne, aber ein Foto meiner Frau!“

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?

„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ „Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ „Eben. Einmal muss sie ja gelingen!“

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?

„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ „Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ „Eben. Einmal muss sie ja gelingen!“

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt

Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“ Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt

Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“ Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie

Nun, wie ist die erste Operation gelungen?

„Nun, wie ist die erste Operation gelungen?“ fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: „Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion?!“

Nun, wie ist die erste Operation gelungen?

„Nun, wie ist die erste Operation gelungen?“ fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: „Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion?!“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und schreit: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!“ „Gibt es denn da einen Unterschied?“ „Und ob, Arsen kostet 10 Euro mehr!“

Bettruhe verschrieben

Der Landarzt fährt mit 150 Km/h durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben …“

Bettruhe verschrieben

Der Landarzt fährt mit 150 Km/h durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben …“

Herr Doktor, helfen Sie mir!

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir!“ stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt mit den Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.

Herr Doktor, helfen Sie mir!

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir!“ stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt mit den Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.

Zäpfchen einnehmen

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt

Zäpfchen einnehmen

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt

Zuckertest

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:  „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und

Zuckertest

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:  „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und

Beim Sex zuschauen

Ein Paar kommt zum Arzt: „Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?“ Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt

Beim Sex zuschauen

Ein Paar kommt zum Arzt: „Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?“ Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt

Wolfsstellung während der Schwangerschaft

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im

Wolfsstellung während der Schwangerschaft

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im

Wieviel rauchen Sie dann so pro Tag?

Lydia beim Arzt. „Sagen Sie mal“, fragt der Doktor, „wieviel rauchen Sie dann so pro Tag?“ Lydia: „Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann.“

Wieviel rauchen Sie dann so pro Tag?

Lydia beim Arzt. „Sagen Sie mal“, fragt der Doktor, „wieviel rauchen Sie dann so pro Tag?“ Lydia: „Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann.“