Ein Reisender fährt zum ersten Mal in seinem Leben ins Ausland
|
An der Grenze fragt ihn der Zoll: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Reisende „Schon um diese Uhrzeit?“ |
Polizisten & Wachpersonal – Noch mehr lustige Witze, Sprüche und Videos aus unserer gut sortierten Witzsammlung.
Ein Polizist klingelt an der Haustür
„Guten Tag Frau Sender. Stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Ein Polizist klingelt an der Haustür
„Guten Tag Frau Sender. Stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften
„Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften
„Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Anruf im Polizeirevier
„Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!“ „Und deswegen rufen sie uns an? Ja sind sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43. Bitte kommen Sie schnell!“
Anruf im Polizeirevier
„Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!“ „Und deswegen rufen sie uns an? Ja sind sie denn völlig durchgedreht?“ „Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43. Bitte kommen Sie schnell!“
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Fragt der Zöllner an der Grenze
„Haben Sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?“ „Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.“ Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!“ „Das
Fragt der Zöllner an der Grenze
„Haben Sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?“ „Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.“ Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!“ „Das
Zollkontrole am Grenzübergang
„Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ „Tot oder lebendig?“
Zollkontrole am Grenzübergang
„Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ „Tot oder lebendig?“
Anruf bei der Polizei
„In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Anruf bei der Polizei
„In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut
Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,
Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut
Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,
