Lustige 'Polizei'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Warste gestern auf der Demo?
„Warste gestern auf der Demo?“ „Logo.“ „Und? Waren viele da?“ „Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte.“
Warste gestern auf der Demo?
„Warste gestern auf der Demo?“ „Logo.“ „Und? Waren viele da?“ „Ja, es war so voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten sollte.“
Alle Kinder lernen in der Schule
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder lernen in der Schule
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Bettruhe verschrieben
Der Landarzt fährt mit 150 Km/h durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben …“
Bettruhe verschrieben
Der Landarzt fährt mit 150 Km/h durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben …“
Ein Mann kommt in eine Kneipe im Burgenland
„Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: …“ Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: „Also … ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
Ein Mann kommt in eine Kneipe im Burgenland
„Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: …“ Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: „Also … ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist
25 Gründe an denen du erkennst, ob du erwachsen bist …
1. Du im Kühlschrank mehr Essen als Getränke hast. 2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst, anstatt ins Bett zu gehen. 3. Du nicht mehr von mittags bis 20.00 Uhr abends pennen kannst. 4. Du Kornflakes tatsächlich zum Frühstück isst
25 Gründe an denen du erkennst, ob du erwachsen bist …
1. Du im Kühlschrank mehr Essen als Getränke hast. 2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst, anstatt ins Bett zu gehen. 3. Du nicht mehr von mittags bis 20.00 Uhr abends pennen kannst. 4. Du Kornflakes tatsächlich zum Frühstück isst
Weichei-Sprüche von A – Z
0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher
Weichei-Sprüche von A – Z
0,0 Promillefahrer Abilerner Ablaufdatumleser ABS-Bremser Abziehbildtatoowierer Achselschweißabwascher Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer ADAC-Goldkarteninhaber Airbagnachrüster Aktienfrühverkäufer Aldi-Schuh-Träger Alienentführungsangsthaber Alkoholfreies-Bier-Trinker Alpträumer Altpapiersammler Altreifensammler Alufoliennochmalbenutzer Aluminiumgriller Ampel-Grüngänger Ampel-Ranroller Ampeldrücker Andy-Möller-Fan Angorawäscheträger Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer Anstandsrestelasser Antialkoholiker Apfelschäler Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner Aschenbecherauswischer Aschenbecherspüler Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer Aspirinschlucker Audifahrer Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser Auf-den-Anruf-der-Freundin-Warter Auf-Fettgehalt-Schauer Auf-jede-Email-Antworter Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei
Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ – „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann
Fragt der Zöllner an der Grenze
„Haben Sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?“ „Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.“ Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!“ „Das
Fragt der Zöllner an der Grenze
„Haben Sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?“ „Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.“ Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!“ „Das
Zollkontrole am Grenzübergang
„Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ „Tot oder lebendig?“
Zollkontrole am Grenzübergang
„Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ „Tot oder lebendig?“
Anruf bei der Polizei
„In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Anruf bei der Polizei
„In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“
Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut
Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,
Zwei Türken haben im Dorf ein Schwein geklaut
Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht,
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. „Typisch“, sagt der eine zu seinem Kollegen, „klauen immer mehr, als
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. „Typisch“, sagt der eine zu seinem Kollegen, „klauen immer mehr, als
Zwei Polizisten auf Streife
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin
Zwei Polizisten auf Streife
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin
Pusten sie mal
„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist. „Nee“, sagt der Autofahrer. „Sie, Sie pusten jetzt!“ „Nee!“ „Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
Pusten sie mal
„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist. „Nee“, sagt der Autofahrer. „Sie, Sie pusten jetzt!“ „Nee!“ „Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
Bremsen nicht in Ordnung!
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20,– Euro.“ „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20,– Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 30,– haben!“
Bremsen nicht in Ordnung!
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20,– Euro.“ „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20,– Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 30,– haben!“
