Lustige 'Hund'-Witze
Viel Spaß beim ablachen!
Was ist das für ein Hund?
„Was ist das für ein Hund?“ „Ein Polizeihund.“ „Sieht aber gar nicht so aus.“ „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Was ist das für ein Hund?
„Was ist das für ein Hund?“ „Ein Polizeihund.“ „Sieht aber gar nicht so aus.“ „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund
„Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ „Hmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“
Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund
„Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund.“ „Hmm, legen sie sich mal auf die Couch“, sagt der Psychiater. „Ich darf doch nicht auf die Couch!“
Der schöne Ralf und der muskulöse Georg
Video: Charly Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes Gay-Edition Nachdem der schöne Ralf und der muskulöse Georg sich vor zwei Jahren auf der Faust-Hausparty im Berliner Stahlrohr in einer wilden Gang-Bang-Nacht im Poppers-Rausch die Boy-Rosetten von zahllosen durchtrainierten Muskel-Hengsten haben dehnen
Der schöne Ralf und der muskulöse Georg
Video: Charly Wagner liest Klassiker des Herrenwitzes Gay-Edition Nachdem der schöne Ralf und der muskulöse Georg sich vor zwei Jahren auf der Faust-Hausparty im Berliner Stahlrohr in einer wilden Gang-Bang-Nacht im Poppers-Rausch die Boy-Rosetten von zahllosen durchtrainierten Muskel-Hengsten haben dehnen
Ihr Hund hat den Briefträger gebissen
„Ihr Hund hat den Briefträger gebissen“, klagt der Richter an. „Ausgeschlossen“, verteidigt sich Müller, „unser Hund tut keiner Fliege was zu leide!“ „Das glaube ich gerne“, meint der Richter, „Fliegen sind ja auch flinker als Postboten.“
Ihr Hund hat den Briefträger gebissen
„Ihr Hund hat den Briefträger gebissen“, klagt der Richter an. „Ausgeschlossen“, verteidigt sich Müller, „unser Hund tut keiner Fliege was zu leide!“ „Das glaube ich gerne“, meint der Richter, „Fliegen sind ja auch flinker als Postboten.“
Eine Spaziergängerin trifft einen Förster
Sie fragt ihn: „Haben sie meinen Hund gesehen?“ Er: „So ein kleiner, gelber?“ – Sie: „Ja!“ Er: „Mit weißen Pfoten?“ – Sie: „Ja!“ Er: „Und mit einem Ringelschwänzchen?“ – Sie: „Ja, ja, genau!“ Er: „Hab ich nicht gesehen.“
Eine Spaziergängerin trifft einen Förster
Sie fragt ihn: „Haben sie meinen Hund gesehen?“ Er: „So ein kleiner, gelber?“ – Sie: „Ja!“ Er: „Mit weißen Pfoten?“ – Sie: „Ja!“ Er: „Und mit einem Ringelschwänzchen?“ – Sie: „Ja, ja, genau!“ Er: „Hab ich nicht gesehen.“
25 Gründe an denen du erkennst, ob du erwachsen bist …
1. Du im Kühlschrank mehr Essen als Getränke hast. 2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst, anstatt ins Bett zu gehen. 3. Du nicht mehr von mittags bis 20.00 Uhr abends pennen kannst. 4. Du Kornflakes tatsächlich zum Frühstück isst
25 Gründe an denen du erkennst, ob du erwachsen bist …
1. Du im Kühlschrank mehr Essen als Getränke hast. 2. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst, anstatt ins Bett zu gehen. 3. Du nicht mehr von mittags bis 20.00 Uhr abends pennen kannst. 4. Du Kornflakes tatsächlich zum Frühstück isst
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich.
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich.
Ist er leer der Hundeteller
Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Ist er leer der Hundeteller
Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Pornofilm mit Lesben, Gruppen- und Tiersex
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk im Pornokino mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen,
Pornofilm mit Lesben, Gruppen- und Tiersex
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk im Pornokino mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen,
Ein Mann kommt nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst
„Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause?“ Jaaauuul !“ „Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?“ „Wuff !“ „Ist ihr was schlimmes passiert?“ Schweigen. „Nanu, war etwa Besuch da?“ „Wuff !“ „Etwa ein Mann?“ „Wuff Wuff !“ „Was haben
Ein Mann kommt nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst
„Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause?“ Jaaauuul !“ „Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?“ „Wuff !“ „Ist ihr was schlimmes passiert?“ Schweigen. „Nanu, war etwa Besuch da?“ „Wuff !“ „Etwa ein Mann?“ „Wuff Wuff !“ „Was haben
Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen?
Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.
Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen?
Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter
„Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund!?!“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.„
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter
„Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund!?!“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.„
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße?
Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße?
Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Eine Blondine sieht einen Hund auf der Straße, der sich die Eier leckt
Entrüstet kommt sie nach einer Weile zum Hund und sagt: „Mit dem Lecken erreichst du nichts, du musst deinen Pimmel ganz in den Mund nehmen!“
Eine Blondine sieht einen Hund auf der Straße, der sich die Eier leckt
Entrüstet kommt sie nach einer Weile zum Hund und sagt: „Mit dem Lecken erreichst du nichts, du musst deinen Pimmel ganz in den Mund nehmen!“
Zwei Jäger treffen sich
Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ „Und was macht er wenn du triffst?“ „Das weiß ich
Zwei Jäger treffen sich
Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ „Und was macht er wenn du triffst?“ „Das weiß ich
